среда, 25 апреля 2007
18:11

Ведь не важно, какого размера у тебя сиськи - главное, чтобы человек был хороший.
"С твоим личиком в косплеях надо участвовать! Пошли к нам в бэнд?"



Блин, я бы с радостью! Если б в Питере жила ((


URL
15:59

от Asm aka Vincent Valentine

Ведь не важно, какого размера у тебя сиськи - главное, чтобы человек был хороший.
Примерно так:

1. Кино - Кукушка

2. Ария - Кто ты

3. Metallica - Killing time

4. my dying hope - Километры до тебя

5. Тотал - Камасутра (просто гимн последних дней!)

6. Мои любимые игры - Как белый снег

7. Jamiroquai - King for a day

8. КИШ - Кукла колдуна

9. Элизиум - Куда теряется мечта

10. Roberta Flack - killing me softly



Если кто захотчет, я подарю букву, а вы напишите 10 песен, начинающихся с нее, в которых есть для вас нечто особенное.

URL
10:51

Ведь не важно, какого размера у тебя сиськи - главное, чтобы человек был хороший.
Очередное хмурое утро.

Холодно, противно.

Жить не хочется.



С утра обрадовали - завтра к 9-ти тащиться со всей аппаратурой в администрацию.

52 раза буэ!

Да ещё и на МАРШРУТКЕ!

Афигеть!

Обычно присылают машину, но у администрации города её явно нет. Бедняги.

Постараюсь побольше накосячить, чтоб в следующий раз не звали!



Шея болит ужасно.



В планах - смыться по-раньше. А именно часов в 16.

Посмотреть по ТНТ "Плаксу".



Мне срочно нужен кофе. С сигаретой.

А то умру ((


@музыка: The Used - I'm A Fake

@настроение: :\

URL
вторник, 24 апреля 2007
17:19

Ведь не важно, какого размера у тебя сиськи - главное, чтобы человек был хороший.





URL
12:12

Выход в Реал. Памятка для пользовательниц ПК.

Ведь не важно, какого размера у тебя сиськи - главное, чтобы человек был хороший.
Ну что ж, девочки, и такое встречается: как бы ни было противно, приходится таки жать на крестик справа вверху иксплорера, выключать компьютер и выходить из дома в чужой и непонятный реал. Тем, уже забыл или еще не знает, что там делают, несколько советов:



1. Выключите компьютер. Нет, не в стенд-бай его, а по-настоящему. И вон ту кнопочку красную нажмите, чтобы погасла.



2. Тут у вас мгновенно образуется ломка: ничего и никуда не хочется. В таком случае рекомендуется сделать себе Reset - нет, молотком по голове так уж сразу не надо, примите лучше контрастный душ.



2. Подзарядите аккумуляторы: для этого откройте холодильник и разыщите там что-нибудь съедобное.



читать дальше




URL
понедельник, 23 апреля 2007
11:10

Как сделать еду (руководство для мужчин)

Ведь не важно, какого размера у тебя сиськи - главное, чтобы человек был хороший.
Покупка еды.

Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая. Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда. Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная"). Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.



Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат. Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду. Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".



Рецепты

Еда сама по себе.

Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.



Еда порционная.

Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.



Еда согретая.

Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.



Еда подогретая зимняя.

Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.



Еда с гарниром.

Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".



Еда под соусом.

Полейте твердую еду жидкой едой.



Еда по-женски.

Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.



Еда по-дружески.

Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".



Еда наружная.

Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".



Полезные советы:



Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.



Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").



Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски" вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше).



Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.



Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.



Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.




URL
суббота, 21 апреля 2007
14:56

Ведь не важно, какого размера у тебя сиськи - главное, чтобы человек был хороший.
Гык


URL
10:28

Ведь не важно, какого размера у тебя сиськи - главное, чтобы человек был хороший.
Привет, liilliil!!! Дабропожалывать! Очинь! Очинь рад!


URL
пятница, 20 апреля 2007
17:50

Моб

Ведь не важно, какого размера у тебя сиськи - главное, чтобы человек был хороший.
Товерищи, прошу вас! Не стесняемся! Чем больше критики, тем лучше! ))


URL
15:17

Ведь не важно, какого размера у тебя сиськи - главное, чтобы человек был хороший.
Как-то так... пазитивно ))


URL
13:16

Ещё немного пра пятницу

Ведь не важно, какого размера у тебя сиськи - главное, чтобы человек был хороший.
Как создать видимость усердной работы:



1) Разбросайте по столу имеющиеся бумаги, неважнокакие, пусть это будут счета-фактуры годичной давности. Главное - документ.



2) Обязательно держите в руке/вертите что-нибудь пишущее. Это значит, что вы усердно собираете информацию, а значит приносите пользу компании.



3) Сдвиньте брови, и вообще сделайте вид, как будто вы думаете не о том что съесть на обед: салат или сэндвич, а о том, как важно чтобы "среди аналогичных товаров на рынке, ваши товары пользовались наибольшим спросом у населния".



4) Тренируйте мимику - улыбка от уха до уха выдаст вас, и все поймут, что вы не трудитесь на благо начальства, а болтаете с подругой/дргуом по icq



5) Если у вас есть очки, (пусть даже обычные без диоптрий) - смело натягивайте. Очки - это очень большой признак ума. У кого четыре глаза - тот много думает.



6) Разговаривая по телефону, обязательно вставляйте профессиональные термины и делайте все это как можно серьезнее...Скоро ваши знакомые привыкнут к такому вашему рабочему общению..Зато все остальные сразу же поймут какой вы ценный и знающий специалист!




URL
13:01

Ведь не важно, какого размера у тебя сиськи - главное, чтобы человек был хороший.
А хотите поработать в субботу и воскресенье?






URL
четверг, 19 апреля 2007
16:07

Ведь не важно, какого размера у тебя сиськи - главное, чтобы человек был хороший.
Грусна так :small:

Если вам не трудно, напишити мне чо-нить хорошее, а? :small:


URL
15:18

Инструкция для пользования банкоматом

Ведь не важно, какого размера у тебя сиськи - главное, чтобы человек был хороший.
Инструкция для мужчин

Подъехать к банкомату

Опустить стекло

Вставить карточку в банкомат и набрать пин-код

Ввести нужную сумму

Забрать деньги, карточку и квитанцию

Поднять стекло

Отъехать



Инструкция для женщин

Подъехать к банкомату

Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.

Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.

Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку

Выключить радио

Попробовать вставить карточку в банкомат

Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата

Вставить карточку

Вынуть карточку и вставить ее правильной стороной

Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан пин-код

Ввести пин-код

Нажать сброс и ввести пин-код правильно

Ввести нужную сумму

Посмотреться в зеркало и поправить прическу

Забрать деньги и квитанцию

Снова высыпать все из сумочки, найти кошелек, убрать деньги

Положить квитанцию в отделение для чеков

Поправить прическу

Проехать 5 метров

Подать назад к банкомату

Забрать карточку

Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку

Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди

Завести заглохшую машину

Проехать пару километров

Снять машину с ручного тормоза

URL
15:06

Ведь не важно, какого размера у тебя сиськи - главное, чтобы человек был хороший.
Комиссию я благополучно прошла.

Ну как благополучно?..

Зрение "-5", щитовидка немного увеличена и давление 90 на 70.

А так - здорова ))

Одной головной болью меньше.



Вечером хочу вытащить Юстицию к Зае - треснуть по пивку )))

А если не получится - добить "Хроников"




URL
среда, 18 апреля 2007
10:58

Как обрадовать человека электронным письмом

Ведь не важно, какого размера у тебя сиськи - главное, чтобы человек был хороший.
1. Ваш адресат будет безумно рад, если вы к своему электронному письму приложите 10-15 картинок в формате BMP. Не слушайте тех, кто пытается что-то робко рассказать про какие-то там JPEG или PNG - это форматы для лохов!



2. Если вы сомневаетесь в правильности своего письма (с точки зрения русского языка), то напишите его в MS Word. После этого сохраните файл и отправьте его по почте. При этом нельзя пользоваться архиваторами типа RAR или ZIP! Это дурная примета!



3. Порадуйте своего адресата, написав письмо в какой-нибудь экзотической кодировке. Например, арабской. Ему будет очень весело расшифровывать ваше послание. А в итоге - и письмо прочитано, и человеку настроение подняли.



4. Излейте на адресата всю свою радость, НАПИСАВ ВСЕ ПИСЬМО ВОТ ТАКИМИ БУКВАМИ. А чтобы он понял, как вам весело, добавляйте в конце каждой строки побольше восклицательных знаков!!!!!!!! Людям это нравится!!!!! Это ведь позитив в чистом виде!!!!!!!!!!



5. Если вы куда-то опаздываете и у вас нет времени, а письмо надо написать, ну хоть ты тресни, попробуйте сэкономить свое время - пишите без пробелов и знаков препинания. В конце-то концов, адресату заняться нечем, он может себе позволить потратить пару часов на прочтение вашего шедеврального творения.



6. Позаботьтесь о своем адресате - он ведь может не помнить, о чем писал вам в прошлый раз. Вставьте в письмо всю вашу переписку с ним за последние полтора или два года. Цитировать собеседника знаками «>» при этом не надо - адресат сам легко вспомнит, где его предложения, а где ваши.



7. Вышлите свое письмо три... Нет! Четыре. Нет!!! Пять раз. А то вдруг четыре копии не дойдут из-за солнечной бури?!



8. Вам рассказали смешной анекдот, и вы торопитесь пересказать его вашему адресату? Отлично! Не забудьте сопроводить его (анекдот) смайликом ))))))))))))))))))))))))))))). Адресат не дурак, он поймет, что у вас не 30 ртов, и вы не мутант.



9. Обязательно используйте сокращения в теме письма. Например: «Вася! Мне нужны $$$$!!!». Наверняка Вася догадается поискать ваше письмо в папке со спамом, в которую ваше творение будет отправлено роботом, обнаружившим спамерскую строчку «$$$.



10. Если кто-то скажет вам, что рассылать письмо сразу нескольким адресатам - дурной тон, то киньте в него камень! Зачем вам тратиться на оплату трафика и рассылать каждому письмо по отдельности?! Мы ведь еще в предыдущем пункте поняли, что Вася не дурак - он догадается поискать ваше письмо в папке со спамом, в которую ваше творение будет отправлено роботом, обнаружившим признак спама в виде множественной рассылки.



11. Если нужно переслать большой файл - не предупреждайте адресата об этом и не ждите подтверждения от него. В конце концов, кто ему виноват, что у него весь ящик был забит какой-то там «важной» почтой?



12. Ну, и наканецта, бутьте модным! Сичас модна песать так как пишуд падонки! Фсе бутут рады токому песьму, патамушта рузкий йазык слишкам слошный. Нада быть прощэ самаму и песадь папрастому.


URL
вторник, 17 апреля 2007
12:08

Ведь не важно, какого размера у тебя сиськи - главное, чтобы человек был хороший.
Банановые чипсы придумал извращенец!


URL
четверг, 12 апреля 2007
11:23

Ведь не важно, какого размера у тебя сиськи - главное, чтобы человек был хороший.
Приветик, kalliola!!! Забегай ещё )))



URL
среда, 11 апреля 2007
16:53

Ведь не важно, какого размера у тебя сиськи - главное, чтобы человек был хороший.
И на последок.

Нашла классный фон и авку, но они, сцуко, большие для дайрей.

Кто-нибудь может пожертвовать временем и уменьшить?

Если никого не найдётся, немудрено.

Кто захочет возиться с уродом... :small:

Ну вот опять..

Короче, всем пока.

URL
16:47

Ведь не важно, какого размера у тебя сиськи - главное, чтобы человек был хороший.
Очень хочется накатать длинючий и занудливый пост о том, что я урод и меня никто не любит.

Но разве от этого станет легче?

Не думаю.



А может быть кто-то из вас напишет: "Не правда, ты красивый и я тебя люблю"

Может от этого станет легче?

Врятли.



Меня, например, такие посты вообще в бешенство вгоняют.

Так хуле тада хернёй страдать?



Короче, не берите в голову, я свалил. Всем пока, всем до завтра!


URL