Вот ведь как бывает. Сидишь ты дома, ругаешься с братом по поводу того, что он бессовестно сожрал весь салат и ни кусочка тебе не оставил. А потом звонит лучшая подруга вся в слезах и говорит, что у неё умерла бабушка.

Такие дела...

---

Привет, Ton. !!! Велкам!!! Всихда рада!

---

Блин, упустила момент, растяпа!



Дневник ведется с 06.05.2006

Всего просмотров: 3334

В среднем в день: 22.82

---

Хочу правды.

http://diary.ru/~Ta-svoloch/?commen...postid=17167076

Дорогие ПЧ! Здесь вы можете сказать всё, что думаете обо мне совершенно анонимно. Жду!

ЗЫ. Только сначала прочтите правила.

---

Лол!

Вы Бобруйский Сотона!

Люди вас не интересуют. Как говаривал то ли Гитлер, то ли Черчилль, то ли вы сами в прошлой жизни – «Чем больше я узнаю людей, тем больше мне нравятся собаки». Но маленькие одноногие собачки вас мало интересуют, вы больше специалист по всякой мерзопакости вроде грифонов, горгулий, василисков и прочих химер. Впрочем, в этой жизни вы не откажетесь от своры питбулей, ручного крокодильчика или анаконды, особенно, если вся эта гоп-компания сгрызёт ваших надоедливых соседей. Во время Армагеддона вы будете кинологом Тьмы.

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:3712

---

Что мы узнаём из американских фильмов

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб..

2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски..

3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет..

4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка а мужчину только до пояса..

читать дальше5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов чтобы закончить дело..

6. Посадить самолет может каждый..

7. Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания..

8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна..

9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва..

10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное- никому не показывать перед битвой фото своей

любимой, осташейся дома..

11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем необязательно говорить по немецки. Хватит и немецкого акцента..

12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма..

13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника..

14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье..

15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются

---

Бу-га-га!!! ЭмоМедвед!!!

---

Вчера у меня было свидание.

С моим лучшим другом.

Вечер прошёл в более чем дружеской обстановке. Нет, ничего серьёзного не было!

А сегодня он улетает в далёкую страну на ПМЖ.

Вот так...

@музыка: The Used - Lunacy Fringe

@настроение: грустное

---

---

Привет, КиШ !!!! Рада видеть, располагайся!

---

Пора бы взяться за ум, знать бы ещё где он находится....

Сессия на носу. В январе.

А у меня ещё ни одной контрольной готовой! Обленилась в конец!

У меня 5 контрох и курсовик, а ещё госы.

Всё, мля! С завтрашнего дня начинаю че-нибудь делать!

---

Как Выйти Замуж За Пpогpаммиста.

Предупреждаю - букавок много!!!

ГЛАВА 1. ПОЧЕМУ ВАШ ВЫБОР - ЛУЧШИЙ

Доpогие девушки и женщины, вы pешили выйти замуж за пpогpаммиста? Вы сделали пpавильный выбоp, свидетельствующий о наличии у вас остpого ума и тонкого вкуса.

Попpобуем обосновать эту очевидную мысль на нескольких пpимеpах.



1. Пpогpаммист объединяет в себе лучшие чеpты человека с болезнью Дауна и

капитана дальнего плавания. Каждый вечеp (за исключением вечеpов, когда он

ИHТЕЛлектуально общается с дpугими пpогpаммистами) он дома за компьютеpом,

но в то же вpемя мыслями очень далеко.



2. Если он пpишел домой в то вpемя, как Вы общаетесь со своим ( или чужим,

без pазницы ) любовником, достаточно сказать: "Доpогой, это мой коллега.

Он ничего не понимает в компьютеpах." Единственное неудобство, котоpое вы

испытаете, это то, что любовник пpедложит в следующий pаз встpетится у него.



3. Если Вам вдpуг захочется покуpить или выпить, он не будет Вам этого запpещать, так как сам он делает это постоянно.



4. Он никогда не будет pаздpажать Вас тем, что , когда Вы, уставшая,готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизоp.

Пpогpаммист знает свое место лучше любой дpессиpованной собаки. Оно закомпьютеpом.



5. Вам никогда не пpидется задумываться, что подаpить ему на пpаздник.

В любое тоpжество он будет безумно pад пpостой коpобочке дискет его любимой фиpмы.



6. Вам не пpидется мучится по вечеpам от того, что пpиготовить ему на ужин.

Пpогpаммисты всеядны.

ГЛАВА 2. КАК ОСУЩЕСТВИТЬ ВАШУ МЕЧТУ

Если Ваш избpанник выдеpжал все Ваши пpовеpки на полноценность ( некотоpые

из пpовеpок пpиведены в следующей главе ), то заполучить его будет пpоще

пpостого. Hо осмелимся дать Вам несколько pекомендаций.



1. Пpидя к нему в гости попpосите его показать Вам его аpхив.

Если у него менее 128 дискет, то он еще слишком молод для бpака.

Если дискет у него более 512, то он либо женат, либо уже pазведен.

( Пpавило действует в геометpической пpогpессии. Владелец 1024 дискет

может быть pазведен дважды, а владелец 2048 - 3жды.) Если он Вам покажет

свой стpимеp ( устpойство такое), то, в пpинципе, на него можно охотится,

но знайте, что он - мажоp. Hу а если он будет мямлить, что его аpхив

пожpали виpусы, суслики или моль, или говоpить, что его аpхив на pаботе,

то _ОЧЕHЬ_ внимательно читайте следующую главу.



2. Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы не будете

мучатся от того, почему он не позвонил вовpемя. Вы всегда будете знать,

когда он Вам позвонит ( обычно - в пятом часу утpа). И он не будет

обижаться на Вас за Ваши детские обиды.



3. Hочью накануне свадьбы обесточьте его микpоpайон. Hичего стpашного нет в

том, если он на свадьбе будет мpачен. Главное - он будет на свадьбе.



4. Постаpайтесь пpовести медовый месяц в месте, где отсутствует

электpопитание. И постаpайтесь потом не гpустить всю жизнь,

вспоминая этот месяц.

ГЛАВА 3. КАК ОТЛИЧИТЬ ФАЛЬШИВКУ

В последнее вpемя китайские подпольные пиpатские фиpмы выпускают много

подделок под нашу пpодукцию. Hекотоpые из этих фальшивок даже не имеют

видимых внешних дефектов и имеют ноpмальный pазpез глаз и вполне системный

кpасный цвет глаз и носа. Hе pаскpывая всех секpетов нашей фиpмы опишем

несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие от фальшивки.



1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбpаковки наиболее гpубых подделок. Попpосите человека, котоpый утвеpждает, что он пpогpаммист, показать Вам свой писюк. Если он покажет Вам что-либо отличающееся от PC, можете дать ему пощечину и пpогнать вон.



2. Будучи наедине с пpовеpяемым пpоизнесите фpазу: " Мама pОдная!" или "РоднАя мама!". Hастоящий пpогpаммист сpазу скажет: "Где?.." и начнет озиpаться в поисках платы.



3. Пpигласите своего избpанника куда-нибудь, где есть компьютеp, и положите pядом с компьютеpом дискету. Если дискета не окажется сpазу в дисководе или каpмане Вашего паpтнеpа или, если он даже не спpосит, что на этой дискете,то это фальшивка.



4. В самый неподходящий момент задайте ему вопpос типа: "Любимый, а хаевая дискета - это хоpошая или плохая?" или "Доpогой, а чтобы ты сделал, если бы тебе дали по фpекам?". Hастоящий пpогpаммист ответит на такие вопpосы в любом состоянии.



5. Если в ответ на Вашу фpазу: "Доpогой, я хочу, чтобы ты запомнил меня на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к сканеpу - это настоящий пpогpаммист.



6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попpосите его где-нибудь нацаpапать на память слово из тpех букв - инт. Если он напишет INT- это системщик, если напишет int - пpикладник. А если спpосит: "Разве у тебя такие инициалы ?>-

гоните вон.

ГЛАВА 4. ИHСТРУКЦИИ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ

Последними исследованиями ученых установлено, что пpогpаммисты - натуpы твоpческие. Поэтому они нежны, легкоpанимы, и обpащаться с ними нужно с большой остоpожностью. Иначе можно испоpтить наше изделие, или быть побитой самой, или может пpоизойти pаспад союза ( семейного, а не pеспублик ).



1. Hикогда не ставьте свои интеpесы впеpеди его интеpесов. Если Вы хотите ноpковую шубку, а он собиpается на эти деньги купить доpогую пеpифеpию,то не устаивайте скандалов - он не поддастся. Лучше скажите:

"Доpогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку и ты сделаешь с меня чудесную гифку!"



2. Пеpепившему пpогpаммисту покажите Dendy, но в pуки не давайте. Ему сpазу станет лучше, но не давайте ему pазломать Dendy - она Вам еще пpигодится в следующий pаз.



3. Постаpайтесь изучить его язык. Hапpимеp, по-пpогpаммистски фpаза:

"Ты что, охpенел за своим компьютеpом? Сколько можно тебя ждать в постели?"

звучит как:" Ты что на пpеpывания не pеагиpуешь? У меня сейчас

в постели IRQ0 всю систему подвесит!"



4. Если он pаботает, постаpайтесь не включать одновpеменно в одну pозетку утюг, электpочайник, электpоплитку, щипцы, телевизоp, стиpальную машину и т. п.. Пpогpаммист, не сохpанивший свою пpогpамму, бывает _СТРАШЕH_ !!!



5. Постаpайтесь выучить наизусть звук коннекта(или, если Ваш муж сисоп, то вызова сисопа на ель). Это может пpигодиться Вам во многих жизненых ситуациях. Hапpимеp, заходит муж на кухню и тpебует есть, а ужин не готов.

Пpосвистите эту волшебную музыкальную фpазу и Вы будете пpиятно удивлены тем, как быстpо он исчезнет из кухни, бpосившись к своему компьютеpу.

---

Очередная анкета

1.Откуда твой ник?

2.Что читаешь в настоящее время?

3.Какая деталь внешности противоположного пола для тебя главная?

4.Идеальная работа - это?

5.Чего материального тебе не хватает в жизни?

6.Перечисли свои недостатки, от которых ты хотел бы избавиться?

7.Ты склонен доверять людям?

8.Есть люди, которые тебя безмерно раздражают?

9.А есть ли люди, которые тебя не раздражают вообще?

10.Если тебе негде будет ночевать, у тебя есть люди, к которыми ты без проблем можешь прийти?

11.Ты когда-нибудь уходил из дома?

12.С кем бы хотел жить(или вообще не жить)?

13.Что ждет страну года через 2??

14.Ссоры с родителями?

15.Алкоголь?

16.Идеальная ночь - это?

17.Ты можешь сказать, что с годами становишься умнее)?

18.Одиночество тебя пугает?

19.Какой бы способностью/талантом хотели бы обладать?

20.Хобби?

22.Допустимо, чтобы в паре мужчина был моложе женщины?

23.Зачем живем?

24.Когда в последний раз был в музее/театре, на выставке?

25.Что самое главное в отношениях?

26.Что важнее видеть или ощущать?

27.Свободное от учебы/работы время?

28.Ты бываешь сам себе противен?

29.Тебе нравится современная мода?

30.Что бы не смог простить любимому человеку?

31.Ты доволен своей внешностью?

32.Если тебя в лицо назовут дураком?

33.Беззаветная любовь?

34.Клубы, концерты?

35.Как много времени должно пройти, чтбы вы поняли можно ли человеку доверять?

36.Заметили, что вопроса №21 не существует?

36.Ответы - в комментарии, анкету - в свой дневник

Так уж и быть, заполняю первая

---

От Снорк

Значит так! Почапала я домой. А вам чтоб жизнь малиной не казалась задание -

ПыСы. И ещё напишите понравился он вам или нет, ну и ваще что думаете по этому поводу

---

Урррррррряяяяяяя!!!!!! Мну купили новый винт, новую мышь и новые колоночки! ЫЫЫЫЫ! Я счастливо!!!! Вот ещё б к сети подключили, быбло б ваще зашибись.

@музыка: Lemar

@настроение: довольнаяяяяя

---

Ещё один "Мужчина мечты"

Знакомьтесь-

Дмитрий Шпеньков - команда КВН "Обычные люди" г. Москва

---

В субботу Артём прислал смс. Я чуть телефоном не подавилась. И это ровно через месяц после того, как он уехал не попрощавшись!!!

- Привет, как поживаешь? в столицу не собираешься?

Хотела сначала съязвить - типа какого хрена я там забыла, но потом решила ответить просто:

- Привет, пока нет, может через год

- А сама как? как жизнь?

- Спасибо, всё нормально. А ты как?

Ну и так далее в таком же духе. Интересно, чего он хотел? Так и не сказал ничего конкретного. И вообще! Какого чёрта? Пусть катится!

---

Анкета от Злобной Сусляндии *любя*

1.Что на вашей постели? - покрывало, а на нем разбросана косметика. Хоть я щас и не дома, но знаю это наверняка

2.На какой стороне постели вы спите? - моя кровать не такая уж и большая

3.Вы спите голым? - в трусиках

4)Что на вашем холодильнике? - какой-то мамин цветок комнатный

5) 5 наименований из вашего холодильника? - майонез "Кальве", МОЛОКО (просто молоко), ТВОРОГ(просто творог), Кефир (просто кефир), сыр "голадский"

6. 5 наименований из вашей морозилки? тушка курицы, филе говяжье, крабовые палки, пельмени собств.производства, рыба какая-то

7. 5 наименований вокруг вашего компьютера? - принтер цветной, органайзер, черновик графика работы, мой мобилка, диски

8.Что вы вчера ели на ужин? - кролика тушоного

9.Любимое время приема пищи? - завтраг, обед и ужин. ну и полдник канешн

10.Что вы сегодня ели на завтрак? - мюсли с ананасом, чай с бутером

11.Что вы обычно пьете в течение дня? - чай, кофе

12.Белый хлеб или зерновой? - белый!

13.Любимые чипсы? - Лэйз

14.Моете посуду руками или в машинке? - руками

15.Как часто вы едите вне дома? - ооооочень редко

16.Самое гадкое, что вы когда-либо ели? - варёную капусту. На диете сидела когда

17.Какой зубной пастой пользуетесь? - Солдате

18.Вы только что выиграли полную коллекцию фильмов с участием одного актера. Какой это актер? - Дэнни рэдклифф. ммм...

19.Какой последний фильм вы посмотрели в кинотеатре? - о, не помню, кажись код сука Давинчи

20.Какой последний DVD или видео вы покупали? - С фильмами Эмира Кустурицы

21.Какой фильм вы готовы смотреть снова и снова? - из того, что помню сейчас - "Похитители книг", "Покровские ворота"

22.В каком отделе книжного магазина вас можно чаще всего найти? - Фентези и фантастика

23.Лучший подарок, который вы когда-либо получали? - не было такого (((

24.Приближается праздник. Вы покупаете подарки заранее или в последнюю минуту? - кому заранее, а кому в последнюю минуту

25.Вы жаворонок или сова? - Сова адназнашна

26.Если бы вам выдался совершенно свободный, ничем не загруженный день, как

бы вы его провели? - почитала ба книжку/журнал, паматрела бы телик, погуляла с подруганами

27.Скажите что-нибудь неожиданное о себе - Я...эээээ.... ну... я... не могу ниче о себе сказать неожиданного. Дожила!..

28.Что было в этом году самым приятным? - День рождения

29.Что было в этом году самым неприятным? - Грузы на разные темы

30.Ваша первая работа? - она же моя теперешняя - в школе

31.Ваш первый концерт? - "Король и Шут" г. Ростов-на Дону, кажись 2003 год

32.Каким парфюмом пользуетесь? - Feretti

33.Какой парфюм вам особенно нравится у противоположного пола? - не помню название, но от него мне хочется залесть на этот противоположный пол и не слезать никогда

34.От каких запахов вас выворачивает? - канализации

35.Какой запах нравится вам, но не нравится окружающим? - краски

36.С какой страницы загружается интернет? - рамблер

37.Любимый поисковый сервер? - он же

38.История появления шрамов (если есть)? - В детстве упала с дерева и каким-то образом содрала кожу чуть ниже правого уха

40.Любимое животное? - Кошаки

41.На что у вас аллергия? - нету. гы

42.Любимое занятие вне дома? - пить кофе в какой-нить кафешке с подруганами

43.С кем из знаменитостей вам хотелось бы пообедать? - пообедать? нет, я не хочу с ним обедать, я хочу...ну..

44.Первое, что вы делаете утром? - включаю муз.центер

45.Последнее, что вы делаете перед отходом ко сну? - выклучаю свет

46.Вы живете в доме или квартире? - В квартире

47.Любимая ручка? - Ручка холодильника

48.Любимое мороженое? - мороженое не люблю вобще.

49.Ваши планы на выходные? - здоровый сон и поход в диско-бар с подруганами

@музыка: Scissor sisters - I Don't Feel Like Dancing

@настроение: бодрое

---

Спёрто у ивл энджэл

50 фраз,которые каждая женщина должна сказать в своей жизни

(сказанные зачеркиваю)

1. Дорогие Россияне

2. А мой козёл учудил...

3. Он такой большой!

4. Пожайлуста, будь осторожен...

5. Ты у меня первый.... а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй...___ хуz)Ты у меня второй...

6. И ничего я не пьяная.

7. Ну я же не затягиваюсь!

8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!

9. Ну если это тебе не по карману...

10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов...

11. Давай останемся друзьями.

12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б)

Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик.

13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.

14. НЕТ! Я сказала НЕТ!!

15. Отвали, козёл.

16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.

17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.

18. Заходи, третьим будешь!

19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!

20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?

21. И где ты шлялся до 5 утра?

22. Мама, я буду жить у него.

23. Всё, я ухожу к маме.

24. Мне лучше пожить одной.

25. Идиот, задержка уже две недели!

26. Я тебя обязательно дождусь.

27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.

28. Всё, с понедельника сажусь на диету.

29. Опять нечего одеть!

30. Это я уже надевала!

31. А розовый в этом сезоне неактуален?

32. А вот в КОСМО написано...

33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.

34. У тебя прокладки с собой нет случайно?

35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!

36. А у тебя есть презерватив?

37. Не в меня! Не в меня!

38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.

39. Профессор, ну я правда учила.

40. Куда? КУДА?!

41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу....

42. Ну не здесь же!

43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!

44. Ой, это так неудобно...

45. Слушай, а он женат?

46. Это мне?!

47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.

48. Правильно мне мама говорила.

49. Дорогой, похоже началось....

50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете.

Нда... Скока ещё всего!

@музыка: 7 раса - Теперь всё будет хорошо

@настроение: *умиротворенно улыбается*

---

Кх-х-х-х-х-х!

Тилифон разбудил с бодуна:

Это Аццкий звонил Сотона.

– Первый, нах!

Тилифон:

– Говорит Zavulon!

– Откуда?

– Из Голливуда!

– Что кросавчегу надо?

– А пришли-ка мне йаду!

– Для кого ж тебе йаду недецкаво?

– Для Antona для Gorodetskogo!

– А сколько прислать?

– Литра три или пять,

Меньшим его не взять,

Он у меня шибко сумрачный...